当一段感情进入倒计时之后，人的心态反而变平和了。

前阵子看见他上完厕所又忘了把坐便盖放下去，想想之后也不会一起生活了，骂他的话到了嘴边又咽了下去；

他一直想去东五环外的电影博物馆看看，我因为嫌远一直不愿意陪他去，前两天他又提起这件事，我痛快地答应了，想了想没几次能一起玩儿了，不如陪他了却一桩心愿；

他刷抖音看到装修房子的视频发给我说以后买房装修一定要美式风格，我也懒得和他争辩我更喜欢干净的日式风格，用一句"你喜欢就好"就打发了过去。

人一旦对一段感情、一个人没了期待，关系反而丝滑了很多。

还有什么可吵、可计较的呢，反正也要分手了。就像那句话的，人之将死，其言也善。感情到头了，对方的面目都不再可憎了。

我们刚恋爱时制定了约法三章，其中有一条就是不要随便说分手，即便吵架上头也不可以拿分手威胁、伤害对方，除非是真的想分手了。

所以恋爱这么久，即便两个人吵得再不可开交也从未提过那两个字。这条准则的好处就是我们自觉地屏蔽了感情遇到分歧时的逃避可能，用对抗和磨合维持经营着我们的感情。

我忘了是哪一次闹矛盾，"分手"的念头突然在我情绪最饱满的时候站了出来，它劝我不要和不合适的人死磕，它和我说如果一段感情让我这么疲惫，分手其实是很好的选择。

我好像真的被它说动了，有点犹豫。可转头看见男朋友在厨房里收拾垃圾的情形，又羞愧地觉得自己怎么会有这样的心思。我们虽然经常吵架，但彼此也是真心相爱的。

再往后，这样的念头出现的频率越来越高，在他出门忘记带身份证导致我们不得不改签机票的时候，在他被公司裁员两个月都没有找到工作的时候，在他提出想带我见他爸妈而我有点抗拒的时候。

分手的想法占据理智的高地，即便我不停暗示自己，我们已经谈了好几年了，现在分手有点可惜，也还是没用。

人一旦心猿意马，是谈不好恋爱的。

他在计划下一次搬家要换到哪里的时候，我满脑子都在想什么时候提分手不影响我们各自找房子；他要送我一套很贵的滑雪装备当礼物的时候，我只担心没机会给他还礼了。

我看着被蒙在鼓里一无所知的他，突然觉得他很无辜，而我很邪恶。

我为什么要这样对待和我朝夕相处了好几年的伴侣，我为什么不能直接了当地告诉他我想分手了。

为什么呢？其实是我不甘也不敢。

我总觉得气数未尽，或许我们的感情还有挽救的可能，于是勉强自己挣扎在已经不快乐的相处中，试图重新激活我对他的爱意，不愿轻易而随便地放手一段用心维系了多年的爱情。

当然我也不敢和他说出我想分手的话，我害怕面对他被放弃之后无力又气愤的眼神，我不想承认自己是那个先撑不下去想逃跑的家伙。

我想等一个时机，要么是我们再次争吵他把我气到恼羞成怒的时候，要么是我终于练习好了分手聊天该如何开口的时候。

可在等待的过程中我却反复被对方不知情的状态鞭笞着良心，在他深夜加班回来，即便一身疲惫却还是带了我想吃的炒方便面时，我犹豫着我们是真的分手不可吗？感情是不是还有救？

在等待的过程中我不断给自己铺垫着即将要分手的心理暗示，却发现越是漫长的准备越是准备不好。

时间无限拉长，各种想法和心思在心中拉锯对抗，你们明明还在一起，但你们的感情早就有了杂质。

其实，对于成年人而言，分手和恋爱是一样重要的人生课题，勇敢地表白和坦诚地说分开一样需要勇气，带着怎样的赤诚决定在一起就应该带着相同的心意面对分别。

那是一个普通的午后，我们一起换好床单被罩，阳光斜晒在床上一片安逸静好，我和他说，我们分手吧，以后我想自己睡一张床。

他如释重负，笑了笑说，你终于开口了，我觉得我也想换个环境了。

分手不是人生崩塌的失败，而是人生重建的机会。

分手越是速战速决，越能斩断杂念，真心爱过的人，应该好好说再见。

点个"在看"爱与不爱，其实都是为了追求幸福。